Danh mục: Blog

 Có một cơ hội tôi được trao đổi với người bạn của mình về ước mơ tài chính của cậu ấy, quả thật tiền bạc là chủ đề nhạy cảm, nó chạm vào sự tổn thương nơi người khác, người ta cũng thường tránh đề cập một cách thật lòng, thường thì người ta thích nói những chủ đề nhẹ nhàng, dễ chịu hơn ví dụ như thời tiết chẳng hạn, tôi thì chán ngấy chủ đề thời tiết rồi, tôi tự biết hôm ấy trời hơi nóng và tôi vừa đi bộ 4km để gặp cậu ấy, làm sao tôi không biết trời hôm nay thế nào cơ chứ. Chúng tôi hẳn phải là bạn thân, cậu đã nói rõ con số mà cậu muốn, tôi thì chẳng bất ngờ lắm vì nó kiểu gì cũng phải lớn lớn một chút và dường như những ước mơ của mọi người hiện đại thường gắn liền với tiền bạc. 

 Một buổi chiều chủ nhật, sau khi ngồi thiền, tôi tản bộ qua cây cầu vượt gần nhà, trời xanh, mây trắng, nắng vàng, quả thật là một ngày tuyệt vời để mang trái tim đi cảm nhận vẻ đẹp thời tiết lập xuân của Hà Nội. Bất giác tôi chú ý đến một cô gái có dáng người nhỏ đứng sát vào hành lang, gục mặt, nhìn xuống dưới đường nườm nượp xe cộ qua lại. Chẳng biết có điều gì khiến tôi bận tâm, tôi đã đứng vào một góc và lặng lẽ quan sát chừng 15 phút, “phía sau cô gái ấy chắc hẳn đang có câu chuyện gì đó” – đây là những ý niệm đã hiện lên trong đầu tôi khi ấy. Tôi lặng lẽ tiến lại gần và đứng cách xa cô gái chừng 1m, một không khí u uất bất ngờ trào dâng giữa lòng Thủ đô nhộn nhịp. Tôi xích lại gần hơn và cô ấy bật khóc, tôi đã xích lại gần hơn và nói: “Hãy cho mình đứng ở đây và cảm nhận những nỗi niềm thống khổ bất tận này”, thỉnh thoảng tôi có những hành động và câu nói kỳ lạ như vậy. Và hành động ấy của tôi giống như đã phá vỡ tất cả sự kìm nén bấy lâu của người con gái này vậy, tiếng khóc âm ỉ ban đầu đã lớn lên, nỗi thống khổ kìm nén đã bung ra thành những hàng nước mắt. 

Bàn tay tôi chạm vào vai và nói:”Phía sau của bạn hẳn phải có câu chuyện, mọi thứ rồi sẽ ổn thôi, hãy tin rằng thế giới còn nhiều chuyện tốt đẹp”. Cô ấy lại khóc lớn hơn nữa. Tôi vẫn cứ đứng cạnh đó, cảm nhận sự u uất ấy. Phải 1 lúc sau cô gái mới cất tiếng:”Tôi có thể chia sẻ cho ông như 1 người lạ được không?” Tôi gật đầu. Và câu chuyện tôi được kể trộn với những tiếng nức nở là như thế này, em ấy 16 tuổi, người Hậu Giang, từ nhỏ người ba đã ruồng bỏ em và người mẹ thì đi lấy chồng mới, em sống với bà ngoại. Bà ngoại rất thương em nhưng ngoại lại mắc rất nhiều bệnh, thế là 15 tuổi em đã theo các chị họ hàng ra Hà Nội làm massage, tiền kiếm được toàn bộ đã gửi về cho ngoại chữa bệnh. Ngoại của em mới mất được mấy hôm, còn em thì đã bị chủ tiệm massage xâm hại và phát hiện bản thân bị HIV. Sau khi em bị xâm hại thì các chị họ hàng còn trách móc em đã dụ dỗ anh chủ kia, họ còn chửi bới em nữa. Em cần đối mặt với cuộc sống như thế nào đây! Giờ thì với em, ở tuổi 16, tương lai đã khép lại, em đã nói với tôi chọn cái chết thì em sợ đau mà chọn sự sống thì em sợ hãi. Quả thực là tôi đã chết lặng, 16 tuổi là quá trẻ để giải quyết những vấn đề ấy, nó quá lớn và quá sức của một người trưởng thành chứ đừng nói gì về lứa tuổi mà xã hội vẫn gọi họ là trẻ em như vậy, trong vô thức tôi đã cầu nguyện. Kết thúc câu chuyện, tôi đã giữ đúng lời cam kết rằng mình chỉ là người lạ, nên tôi đã không hỏi tên của em và đề nghị 2 người sẽ đi bộ tầm một vài cung đường để cảm xúc của em dịu xuống và ra về, sau khoảng 1 km đường phố, em đã bình tĩnh trở lại, tiếng cười đã đến và tôi cũng trở về.

Câu chuyện trên tôi đã kể lại cho một số người bạn của mình, mọi người nghe xong đều có một tình thương, một tình cảm lạ lùng nào đó đã xuất hiện. Và trái tim của bạn hẳn cũng rung động như vậy. Tại sao lại như thế, cô gái ấy với bạn là một người xa lạ nhưng trái tim của bạn vẫn rung động, một ý nguyện tốt đẹp đã nổi lên, cái gì đó đẹp đẽ phát sinh trong chính tâm hồn của bạn, rất khó để mô tả về nó, có thể bạn đã cầu nguyện như tôi. Và Phật đã gọi nó là lòng trắc ẩn. Phải nó ẩn ở sâu bên trong trái tim mỗi chúng ta, một loại tình cảm yêu thương sâu sắc với những người xung quanh mình, đặc biệt là với người thân, gia đình, họ hàng và còn với cả những người xa lạ khác nữa.

Lòng trắc ẩn thì đẹp đẽ biết bao nhưng lòng tốt thì lại khác. Lòng tốt dường như là thứ được xã hội dạy dỗ, đào tạo mà có. Một người tốt là một người có cái tôi lớn hơn bất cứ ai, nếu bạn làm những điều sai trái có lẽ bạn còn nhìn vào bản thân để thay đổi, sửa chữa lại mình. Nhưng khi bạn là người tốt, một người hoàn hảo thì lại khác, chẳng ai chạm được vào cái tôi của bạn cả, vì nó đúng, nó là thứ xã hội đã bảo là đúng. Những việc tốt mà bạn đã làm sẽ giúp bạn có một tấm vé bước vào cõi Tây Phương cực lạc, hay Chúa ở nơi Thiên đường sẽ cấp thị thực để bạn đến đó sau khi chết. Mọi người sẽ lại ca tụng, vinh danh bạn vì lòng tốt ấy, cái tôi, bản ngã lại lớn lên một lần nữa.

Các câu chuyện về người tốt việc tốt, những vĩ nhân như mẹ Têrêsa, đức Giáo hoàng, họ sẽ trở thành thần tượng, là hình mẫu để bạn học tập, là động lực mạnh mẽ để bạn phát triển lòng tốt của mình. Bạn làm từ thiện, công đức cho các ngôi chùa và ngôi đền, các vị sư sẽ nói công đức vô lượng của bạn sẽ giúp bạn có 1 kiếp sau nhiều phước báu và họ sẽ thay mặt Phật, Bồ tát để nhận lấy phần công đức ấy. Giờ thì số tiền trong túi của bạn nó đã chuyển thành phước báu, một loại tài sản mà không ai có thể cướp đi của bạn được. Nếu nó ở trong túi bạn, người khác có thể lấy nó, giờ nó trở thành phước báu, Thần, Phật, Chúa đã ghi nhận điều đó rồi thì ai có thể lấy được cơ chứ. Cái tôi lại lớn lên. Và bạn thắc mắc tại sao bạn đã là người tốt mà bạn vẫn khổ như vậy, ai cũng nói bạn là người tốt, nhưng sao nỗi khổ vẫn tìm đến, họ lại giải thích rằng ở tiền kiếp bạn đã làm những điều sai trái nên kiếp này bạn cần trả nghiệp. Nghe thật hợp lý biết bao, bạn lại hăng hái làm việc tốt hơn nữa.

Lòng tốt và ý niệm trở thành kẻ vĩ đại chẳng khác nhau là mấy, cái tôi đã bị thách thức, vì làm người tốt là việc khó, làm một kẻ vĩ đại lại càng khó. Vậy nên người tốt, vĩ nhân, cần được vinh danh, được ghi nhận, ghi vào sử sách để ngàn đời sau biết đến cái tên của họ. Một người như Trang Tử sẽ chẳng được nhắc đến mấy trong các trang sách lịch sử, vì ông đã nói:”Dễ là đúng”. Từ trước đến nay, cái đúng phải bị thách thức, nó phải khó thì cái tôi mới có động lực chinh phục, vậy mà Trang Tử dám nói dễ là đúng, hẳn ông ta phải có tâm thức cao mới dám nói như vậy. Một cô gái phải khó chinh phục thì cái tôi của người đàn ông mới bị thách thức, anh ta sẽ chinh phục cô ấy cho bằng được. Khi sự chinh phục kết thúc, sự khó khăn đã kết thúc theo, cái tôi của anh ta đã được khẳng định và chuyện tình ấy chẳng còn động lực nào để phát triển tiếp nữa.

Sự khác biệt cơ bản giữa lòng trắc ẩn và lòng tốt chỉ là sự xuất hiện của cái tôi. Lòng trắc ẩn là tiếng nói của trái tim nhưng lòng tốt thì khác, lòng tốt có sự toan tính, có suy nghĩ và nó là hoạt động của trí năng. Trắc ẩn giống như hương thơm của một bông hoa sẽ lan tỏa khắp nơi trong khu vườn vậy, khi ta ở gần nó, ta sẽ được ngửi mùi thơm này, còn khi ta không ở đó, bông hoa vẫn tỏa mùi hương thôi, bông hoa không đợi khi ta đến thì nó mới tỏa mùi hương. Giờ thì hãy nhớ lại xem khi bạn làm một việc tốt, phải có ai đó đang khó khăn thì bạn mới giúp được họ chứ, sẽ thật khó để mọi người trở thành người tốt nếu cả thế gian đều hạnh phúc.

Khi đi đến các ngã tư, những nơi đông đúc ở thành phố sẽ không khó để bắt gặp một đứa trẻ, một người khuyết tật, một người già, một người thiểu năng, họ luôn xuất hiện với một bộ quần áo cũ, bẩn thỉu và rách rưới, trên tay họ thì luôn có một thứ để đựng tiền. Bất giác trái tim của bạn rung động, lòng trắc ẩn hiện lên, có lẽ bạn đã cầu nguyện, nhưng ngay lúc đó trí năng và lòng tốt cũng xuất hiện theo, bạn nghĩ rằng bạn cần phải làm gì đó để giúp họ, vậy là bạn đã móc ví và đưa cho họ một vài đồng tiền, bạn nghĩ rằng vậy là hôm nay mình đã làm được một việc tốt. Nhưng khi đêm xuống bạn lại thấy những mẩu tin nói là có rất nhiều tổ chức, đã tập hợp những người khốn khổ này lại và đưa họ đến những nơi đông người, lợi dụng lòng tốt của xã hội, trục lợi cho cá nhân. Cái tôi, lòng tốt của bạn đã bị tổn thương, bạn rơi vào trầm mặc và rút kinh nghiệm cho trí thông minh của mình. Lòng tốt là như vậy, nó là sản phẩm của trí năng nên nó cũng sẽ chẳng mang lại sự hạnh phúc mà bạn đang ao ước. Hạnh phúc là trải nghiệm của trái tim, hãy để trái tim thức dậy, rồi hạnh phúc sẽ đến.

Tâm trí chúng ta cứ luôn như vậy, những điều rất đơn giản thì chúng ta lại cứ làm cho nó trở nên rắc rối hơn. Hãy để cho tâm trí được ngủ một chút và để trái tim thức dậy, đã bao lâu rồi bạn chưa được lắng nghe tiếng nói của trái tim. Khi tôi nói trái tim, mong rằng bạn hãy hiểu nó theo đúng nghĩa đen, tôi chẳng nhân hóa hay ẩn dụ gì ở đây cả, khi trái tim được đánh thức, tình yêu, hạnh phúc sẽ tuôn chảy, giống như hương thơm của bông hoa vậy. Xin đừng để trái tim chỉ là một cơ quan để bơm máu nuôi cơ thể, nó luôn rung động cùng mỗi trải nghiệm của bạn đấy.

Tôi đang ngồi tại Sơn La – ẩn cư, với nhiều người đó có thể nó thật lãng phí, tôi còn trẻ thế, tôi còn nhiều mong ước thế, tương lai của tôi dài đến thế, nếu tôi chú tâm tôi có thể xây dựng cả một đế chế, một doanh nghiệp, chúng thật to lớn làm sao, vỹ đại làm sao, thách thức làm sao. Tôi cũng thấy vậy, tôi không bác bỏ quan điểm của mọi người, vậy nên tôi mong rằng những lời này tôi có thể gửi đến những người thật sự quan tâm tới tôi và họ có thể hiểu những điều đang ở trong tôi lúc này.

Tôi vốn dĩ được sinh với bàn tay nắm, chắc mọi người cũng thế, điều đó chứng tỏ tôi đã mang điều gì đó tới thế giới này. Điều đó hẳn phải đẹp đẽ, phải cao cả và thiêng liêng thì tôi mới chấp nhận đến với thế giới này. Mẹ tôi đã hỏi vậy nó là cái gì? – Con không biết, con đã chứng ngộ, Phật sau chứng ngộ chỉ làm kẻ ăn mày, Jesus sau chứng ngộ cũng chỉ là ăn mày, Kabir cũng vậy, nên chắc con cũng chỉ là kẻ lang thang nào đó, không tốt đẹp như mẹ nghĩ đâu.

– Vậy chuyện học đại học của con thì sao?

– Con đã có ý định học tiếp nhưng vì mẹ đã hỏi nên con xin trả lời từ giây giút này con không còn liên quan gì đến chuyện học đại học nữa, đại học đã bỏ con, vậy đó, con không bỏ chúng, chúng đã bỏ con thông qua câu nói của mẹ. Cuộc sống cần người này người kia, có người học rồi bỏ cũng tốt mà.

– Tao chịu mày đấy Mạnh ạ, mày từ Hà Nội về đây, mày không nói cái gì cả mày chỉ mang về một bao sách, hãy nhìn xem các bác bá, người thân trong gia đình đã đến và bao nhiêu câu hỏi cho tao, sao mày lại thế, sao đang học đại học lại trở về như thế, mày đã từng học rất giỏi, mày đã có cả giải nhất tỉnh, giấy khen thì vẫn treo ở kia, giờ mày tự về và mày nói rằng mày không học nữa.

– Nhất tỉnh à, điều đó chứng tỏ rằng cuộc thi con tham gia toàn những kẻ ngu, con chả thấy con có điểm gì thông minh cả, vậy mà con được giải nhất tỉnh, mẹ lại còn ảo tưởng và mọi người lại còn khoe khoang về nó nữa chứ. Ngày mai, con sẽ đốt chúng, tất cả đống giấy khen ấy.

Kỳ thực trong giai đoạn học của tôi, tôi cũng mang về khá nhiều thành tựu so với những đứa trẻ trong làng, không chỉ mẹ tôi mà cả dòng họ tự hào về chúng, tốt hơn hết là tôi lên đốt chúng đi, như vậy đã quá đủ rồi.

– Mày thấy đấy, mày cứ như thằng điên ý, nhưng cả cái làng này, ai gặp tao cũng nói rằng mày giỏi giang thế, học giỏi thế nhưng có ai biết tao khổ như nào đâu, mọi người không hiểu. Đang yên đang lành, tự nhiên mày về quê và nói rằng mày không học đại học nữa. Mọi người cứ nghĩ là tao sung sướng nhưng có biết là trong tâm tao khổ thế nào đâu.

– Đầu tiên, chuyện học đại học của con chẳng liên quan gì tới mẹ cả. Thứ 2, mẹ nói rằng con đã thành công mắt dân làng, nhưng chẳng ai biết mẹ khổ như thế nào cả, đó chính xác là nỗi khổ gì vậy, có ai làm gì mẹ đâu cơ chứ. Mẹ phải rõ ràng, mọi người có thể không hiểu, nhưng mẹ phải hiều, đầu tiên mẹ là người bắt con phải học giỏi, con đã học giỏi như mẹ muốn, mẹ đã tự hào, trong mắt mọi người mẹ đang hạnh phúc, nhưng mẹ lại bảo là mọi người không hiểu mẹ đang khổ như thế nào, đó cũng là nỗi khổ, và nỗi khổ ấy thì chẳng ai giải quyết được cho mẹ cả, vì không ai hiểu được. Mẹ hãy cẩn thận với suy nghĩ như vậy.

Kỳ thực vốn dĩ tôi chẳng có suy nghĩ về việc từ bỏ điều gì cả, chỉ là Hà Nội chẳng còn điều gì cần thực hiện, chẳng có cái gì cần hoàn thành nữa, vậy tôi tiếp tục ở đó làm gì nữa. Tôi có thể có nhiều điểm đến, một công việc ở Sài Gòn chẳng hạn, hay đi du lịch đâu đó, nhưng vì lời mẹ thường thủ thỉ với tôi rằng mẹ và con chẳng có mấy thời gian sống cùng nhau vậy nên tôi đã hỏi bà trước khi về, con sẽ về cùng mẹ một tháng nhé, có được không? Bà đã nói rằng điều ấy thật tuyệt, vậy mà chỉ sau 1 tuần, chỉ với vài câu hỏi của mọi người bà đã quên mất điều tuyệt vời ấy. Tôi không trách bà, chỉ là khoảnh khắc ấy bà đã quên mất những điều tôi đã trình bày từ trước đó, bà không còn niềm tin nữa, tôi biết chúng sẽ sớm trở lại. Bà là người phụ nữ tuyệt vời, bà đã hy sinh rất nhiều cho tôi và cho cả mọi người nữa.

50 ngày ở quê hương, Bắc Giang, tôi đã nhận ra gần như toàn bộ cuộc sống chỉ là ảo vọng, mọi nỗ lực đã qua chỉ là hành trình cố gắng ghi tên lên mặt nước. Nó thật vô nghĩa làm sao, ghi điều gì đó trên cát thì còn lưu lại chút ít, ghi tên trên nước thì đến đâu mất đến đó. Tôi dường như đã khao khát cuộc sống ẩn dật và mong rằng đừng ai làm phiền đến tôi vậy. Suy nghĩ về cuộc sống ẩn cư của tôi cần phải có hai điều kiện, một phải là thời kỳ hòa bình, hai là tôi phải đầy đủ can đảm.

Nếu chiến tranh xảy ra, dù tôi có là ai, ở đâu, thì cũng sẽ bị tìm đến cũng sẽ bị ép buộc ép buộc trở thành cỗ máy giết người theo cách này hoặc cách khác. Tôi sẽ phải phục tùng những mệnh lệnh ngu ngốc không vì lý do gì cả, nghiêm, quay trái, quay phải, bước đều, tôi không cần suy nghĩ gì hết, mà tốt hơn hết là không nên có tôi nữa, tôi nên biến mất, tôi sẽ trở thành số 3, số 5 gì đó,  để phục tùng mệnh lệnh, đất nước nào cũng vậy, dân tộc nào cũng vậy, chẳng có khác biệt gì hết. Có ý nghĩa gì đằng sau những việc nghiêm, quay trái, quay phải cơ chứ.

Thật may mắn, bây giờ đang là thời kỳ hòa bình, dân tộc nào cũng vậy, đất nước nào cũng vậy, mọi nơi đều lấy GDP làm thước đo, giàu có là chứng nhận của Thượng Đế rằng bạn đang sống có ích với xã hội, với đất nước, dân tộc. Một người suy nghĩ ẩn cư như tôi tuyệt đối nguy hiểm, tôi sẽ làm mọi người mất đi ý chí đó, tôi đang khác mọi người, vậy nên để khác biệt như thế, tôi cần can đảm. Phải là người can đảm mới có thể vượt qua thiên kiến đám đông, những bàn luận của xã hội, vì khi mọi người biết bạn không giống họ nữa, họ sẽ muốn cải đạo bạn, họ muốn bạn thay đổi. Kỳ thực tôi chẳng hiểu, 50 ngày ở quê hương, tôi có thể không làm điều gì đúng nhưng tôi cũng không làm điều gì sai, tôi cũng chẳng mang rắc rối đến cho ai nhưng mọi người cứ đến và nói đến mức tôi thấy trong mắt họ mình không thành hình con người nữa. Nhân danh là người thân của tôi họ nói rằng tôi thật tồi tệ, vì là người thân của tôi nên họ sẽ nói để tôi biết, để tôi tỉnh ngộ ra, để tôi phải thay đổi, và cũng vì là người thân của tôi, vì họ là bác của tôi nên họ được quyền nói, tôi phải nghe – vậy đó.

– Mạnh, mày nói cho bác biết, mày cứ ở nhà cả nhà cả tháng như này thì sau này tương lai của mày thế nào?

– Tương lai của cháu đã chết, cháu không có tương lai.

– Tương lai của mày làm sao mà chết, mày còn trẻ như thế này nhưng mày không học hành, không làm ăn gì thì làm sao sau này mày lập gia đình, lấy vợ, sinh con, rồi còn lo cho mẹ mày nữa.

– Đầu tiên, cháu chỉ ở nhà hơn 1 tháng và mẹ cháu chưa chết, thứ 2 như bác thấy cháu không có năng lực lấy vợ vì cháu đã ở quê 1 tháng, thứ 3, chuyện cháu về quê mọi nguyên nhân cháu đã trình bày cho mẹ cháu rồi và cháu cũng chẳng ở đây lâu.

– Nghe mày nói chán đời thật đấy, mày phải hiểu là … mày nên biết là … bác là bác của mày nên bác mới nói … mày có biết là … mày hãy nhìn anh này … anh ấy đã … mày cũng nên …- còn rất nhiều nữa nhưng kỳ thực tôi không nhớ nổi

– Thôi mà, xin bác hãy từ bi một chút đi, có thể thương yêu nhau một chút không, tại sao bác cứ bắt cháu phải thay đổi cơ chứ, cháu đã làm điều gì sai đâu, tại sao phải gắt lên với cháu như vậy, cháu đang hạnh phúc và cháu chỉ ở đây hơn 1 tháng thôi, sau đó cháu sẽ đi đâu đó, bác sẽ không thấy cháu nữa, bác không cần phải tốn năng lượng như vậy. – Tôi đã nói như thế.

Đã có một vài cơ duyên khiến tôi đến Sơn La, nếu có cơ hội tôi sẽ viết ở những bài viết khác. Kỳ thực tôi yêu khung cảnh núi rừng nơi đây, tiếng chim hót buổi sáng, những đứa trẻ dân bản tắm suối buổi chiều, quan trọng hơn hết là không ai làm phiền tôi cả, dù có một vài công việc cần thực hiện, nhưng chúng cũng không mang lại trở ngại gì, chúng ta cũng cần làm việc gì đó đúng không, dù ẩn dật thì cũng phải bổ củi, nấu cơm mà thôi.

Trong một lần trao đổi với một người bạn, cô ấy làm tôi tò mò về những gì cô đã trải qua, những phẩm chất mà cô ấy đã ấp ủ, điều gì đẹp đẽ mà cô mang tới thế giới này, tôi đã xin lá số tử vi của cô ấy để chiêm nghiệm. Giờ nghĩ lại đó lại là một sai lầm, đáng lẽ tôi nên rời đi khi thấy được những điều muốn thấy, tôi đã nấn lá lại một lúc rồi trả lời cô vài câu hỏi về tương lai của cô ấy. Tương lai mà tôi nói đó chẳng có gì gọi là tương lai cả, tôi phải trung thực với bản thân rằng tôi không có khả năng biết trước tương lai, không ai có khả năng biết trước tương lai, kể cả Thượng Đế, Phật hay đấng sáng tạo, ngay cả khi họ là những người tạo ra thế giới.

Tôi có nghiên cứu một chút tử vi, cũng nhận được khá nhiều câu hỏi của mọi người, nếu nói văn chương thì người ta tò mò về tương lai của mình, nhưng quả thực chúng chẳng khác gì những nỗi sợ và sự đổ lỗi. Mọi người có nhiều vấn đề để lo lắng, chịu trách nhiệm, những thứ này giúp cho mọi người có động lực sống tiếp. Vì tính không xác định của tương lai, những điều tốt đẹp sẽ đến, những điều tồi tệ cũng sẽ đến, vậy nên người ta sợ hãi, cái gì đó cần được giải thích và giải thích cho những điều sắp xảy đến, rồi người ta đổ lỗi cho định mệnh. Định mệnh là thứ giết tự do, định mệnh nói rằng cả cuộc đời của bạn dù sinh ra, chết đi như thế nào, có bao nhiêu tài sản, tất cả đều đã được định trước, vậy thì tự do ở đâu cơ chứ.

Cuộc sống của mỗi người phải là trang giấy trắng để tương lai được viết lên đó và tương lai ấy không ai khác ngoài chính bạn, Tất cả mọi điều xung quanh cuộc sống của bạn đều do bạn quyết định, những điều tốt đẹp sẽ đến, những điều tồi tệ cũng đến nhưng người quyết định vẫn là bạn, trang giấy trắng của hôm nay là của bạn, bạn cũng cầm bút và bạn quyết định viết cái gì lên đó. Tương lai của con người là mở, tương lai mở đem lại tự do. Nếu tử vi, chiêm tinh là đúng, vậy thì Hồ Chủ Tịch, Phật Gautam, Hưng Đạo Vương, chẳng đáng kính trọng một chút nào và cả những kẻ sát nhân nữa, họ đã làm những điều tồi tệ thế, họ không đáng trách một chút nào vì tất cả những điều họ làm đều đã được định sẵn trong các vì sao.

Không, tôi phủ nhận tất cả những điều này, những điều mà tôi đã mất nhiều thời gian nghiên cứu, những thành tựu của Hồ Chủ Tịch, Phật Gautam, Kabir, đều là nỗ lực, cố gắng của họ và đó là sự vật lộn của họ. Họ xứng đáng với mọi kính trọng về những thành tựu đó.

Chiêm tinh, tử vi, bói toán, tướng số, chúng chống lại sự phát triển của con người.

Chuẩn bị đi ngủ, tôi chợt nhớ về 1 câu chuyện trong Nam hoa kinh của Trang Tử:

Có 1 người đàn ông, anh ta cảm thấy phiền về chiếc bóng và bước chân của mình. Anh ta thấy phiền đến mức quyết định thoát ra khỏi chúng, cách đầu tiên người đó nghĩ ra là chạy chốn. Vậy là anh bắt đầu chạy, nhưng mỗi khi anh ta đặt chân xuống, bước tiếp theo lại xuất hiện và cái bóng thì theo sát không rời. Anh ta nghĩ rằng anh ta thất bại là do anh ta chưa đủ nhanh. Vì vậy, anh ta bắt đầu chạy nhanh hơn và cho đến lúc gục chết.

Người đàn ông đó không nhận ra rằng anh ta chỉ cần bước vào bóng dâm, chiếc bóng của anh sẽ biến mất. Nếu như ngồi xuống và tĩnh tâm, anh ta sẽ không còn nghe hay nhìn thấy bước chân nào nữa.

Tôi có cảm giác như mình đã chết được một khoảng thời gian vậy. Nhìn vào quá khứ, quá khứ chẳng có gì gọi là quá khứ, chúng là những thứ đã chết, dù nó có tươi đẹp hay đau khổ thì chúng cũng đều đã chết, chúng đã ngủ yên mãi mãi, chúng chẳng thể vươn dậy từ nấm mồ rồi làm gì đó với tôi cả. Nhìn vào tương lai, tương lai chẳng có gì gọi là tương lai, mỗi giây phút của tương lai đều được sinh ra từ giây phút hiện tại, giây phút hiện tại của bây giờ cũng chính là tương lai của giây phút trước đó, nhiều người có thể có nhiều khát khao, hy vọng, mong ước với nó nhưng với tôi chẳng có gì cần phóng chiếu vào đó cả, rồi nó sẽ tới, vấn đề chỉ là thời gian, thời gian chẳng là gì so với vĩnh hằng, nếu cứ chờ đợi tương lai như thế sớm hay muộn cái chết cũng sẽ đến, rồi tôi sẽ chìm vào vĩnh hằng. Nhìn vào hiện tại, hiện tại thì tôi trống rỗng, nói rằng hiện tại tôi như đã chết có vẻ là đúng nhất, chẳng có vui, chẳng có buồn, cũng chẳng hạnh phúc, càng chẳng đau khổ, cũng chẳng chán nản, chỉ đơn giản là không có gì, có thể gọi nó là an lạc cũng được.

Với kiểu sống này của tôi Franklin đã mô tả đúng:”Some people die at 25 and aren’t buried until 75 – Vài người đã chết ở tuổi 25 nhưng mãi đến 75 mới được chôn cất.” Nhiều người đã lấy câu nói trên để đánh thức người khác, họ gọi sự đánh thức ấy là truyền động lực, trao cho mọi người một lý tưởng để mọi người phấn đấu, cống hiến hay chứng minh tài năng của mình với xã hội. Tôi thì chẳng giống ai, tôi cũng biết những điều ấy, chúng cũng từng làm tôi xao xuyến một thời gian nhưng rồi cũng vụt tắt, những lý tưởng ấy chỉ là những thứ đi mượn, nó không phải là tôi, vậy nên tôi đã chết sớm hơn Franklin dự báo 2 năm, haha. Năm nay tôi 23, vậy mà chẳng có nổi mục tiêu nào cần thực hiện, chẳng có kế hoạch nào được vẽ ra, chẳng có điều gì muốn chứng minh với xã hội. Làm sao tôi cần phải chứng minh hay làm điều gì đó để thay đổi xã hội cơ chứ. Tôi chỉ là một bộ phận của xã hội, cũng là một phần của tạo hóa, tức là tôi chỉ là bộ phận, cái bộ phận thì không thể chiến thắng cái toàn thể được. Điều này giống như tôi có một cái tay, điều gì sẽ xảy ra nếu cái tay cứ suốt ngày đòi chứng minh, chiến đấu với tôi, nó muốn nói với tôi rằng nó muốn truy tìm hạnh phúc, truy tìm chân lý, truy tìm câu hỏi tại sao nó là cái tay, cái tay có ý nghĩa gì, hoặc có thể nó sẽ ngu ngốc đến mức nó muốn chứng minh với tôi nó là tay phải và nó thành công hơn tay trái, nó hữu dụng hơn tay trái, tôi nên bỏ tay trái đi. Điều ấy thật ngốc nghếch làm sao, nhưng ngoài kia có biết bao nhiêu người đang cố gắng nói với tôi là, hãy cố gắng lên, hãy chiến đấu với cuộc sống đi, chiến đấu với xã hội đi. Trời ơi, đủ rồi, tôi có thể cố gắng nhưng vì điều gì chứ, tôi chỉ là giọt nước giữa đại dương mênh mông, làm sao tôi có thể chiến thắng hay đạt được thành công so với đại dương được.

Đó cũng là lý do vì sao tôi muốn tìm một nơi nào đó, tránh xa mọi người một chút, nơi không còn những câu hỏi vô nghĩa như kiểu: dạo này công việc thế nào, lương tháng bao nhiêu, có người yêu chưa, bao giờ lập gia đình, … Tôi biết chúng chỉ là những câu hỏi xã giao, mọi người không thật sự quan tâm đến chúng, tôi có thể trả lời qua loa cũng xong chuyện. Nhưng tôi lại không thể ủng hộ kiểu đạo đức giả ấy, thà rằng đừng hỏi, khi gặp nhau chỉ cần gật đầu và yên lặng, thế có lẽ cũng đủ, nếu có tình cảm thì chúng ta có thể ôm nhau ngay lập tức và bỏ qua cả lời chào, lời chào là không cần thiết, chúng ta gặp nhau, đã nhìn thấy nhau, vậy đã là giao tiếp rồi, việc hỏi những điều vô nghĩa ấy làm mọi thứ thật giả tạo.

Nhiều người đã nghĩ rằng tôi phải trải qua điều gì đó thất bại ghê gớm lắm, hay tôi đã già trước lứa tuổi của mình khá nhiều. Không, tôi chẳng thất bại gì cả, mọi điều với tôi là tự nhiên xảy ra, tôi cũng phải là người tuyệt đối trẻ bởi vì trẻ nên tôi dám đi ngoài bao nhiêu định kiến của mọi người như thế. Thử nghĩ xem nếu bạn đã lập gia đình, hay bạn có những ràng buộc khác của xã hội như một doanh nghiệp, một tổ chức nào đó chẳng hạn, bạn chẳng thể vứt bỏ chúng hoàn toàn, có thể thỉnh thoảng bạn sẽ chạy sang Thái Lan, Tây Tạng để thiền, để trốn xã hội một lúc, nhưng sớm thôi, mọi người sẽ tìm đến, lôi bạn trở lại cái chợ và hủy hoại bạn.

Tôi vốn luôn tò mò với mọi thứ diễn ra bên trong cũng như bên ngoài bản thân mình, sự tò mò ấy đã dẫn tôi đến với môn tử vi. Quả thực đây là bộ môn khá hay vì nó có thể đưa ra một vài luận đoán và khái quát chung về cả đời người, những giá trị người ấy sẽ theo đuổi, những thứ đã đang và sẽ diễn ra trong tâm thức của họ. Tôi đã xem tử vi cho một cậu bạn thân có mệnh Thiên Tướng và cậu vẫn chia sẻ với tôi một câu mà đến giờ vẫn luôn ở trong tâm trí của mình:”Quả thực em có cảm giác cuộc đời em như 1 cuộc chiến vậy!”